Re: Chistes!!!!!!!!!!

**Arlekin** Mar 28 Sep 2010, 06:49

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

fantine Mar 28 Sep 2010, 23:38

Muy buenos Arlekin jajajajajaj

fantine Mar 28 Sep 2010, 23:51

PEPITO EL LISTO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"

-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:

- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

"Mire, póngame al hijo'puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Rebekitty Miér 29 Sep 2010, 23:25

JEJEJE BUENISIMO FANTINE!!!!! Chistes!!!!!!!!!! - Página 2 382628

**Arlekin** Jue 30 Sep 2010, 12:55

Jolin que buenooooooooooooooooooo!!!!

A que yo me tengo que ir tb a primero??? Chistes!!!!!!!!!! - Página 2 62298

Rebekitty Sáb 02 Oct 2010, 21:59

una chica y su madre,practicaban nudismo en una playa de almeria. de prontro a la chica se le mete un ratoncillo en el cochete , la niña muy molestosa le dice a la madre, y está preocupada la lleva al medico despues de una series de examenes ... meterle tenazas etc.....el medico decide llamar a los padres para comunicarles la opción :entonces el medico les comunica k k ha hecho todo lo posible desde tenezas hasta lo kno hay ,y la unica opción k keda es :k si a la chica se le metio un raton por el chocho hay k meterle un gatoooo por el culo jejejejejejejejeje. :voy:

**Melinda** Dom 03 Oct 2010, 11:37

- Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
- Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- 'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
- En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- ¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
- Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- '50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
- Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO.
- ¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
- Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

- Iban una madre y su hijo en un taxi:
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor...
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño dice: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
- Mamá, ¿qué es una puta?
- Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

**Melinda** Dom 03 Oct 2010, 14:07

- Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
- Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
- El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
- Anda ya, ¿cómo va a ser ese Jesucristo?
- Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad?
-Y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
- El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años.
- Y Jesús lo toca y lo cura.
- El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.
- Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda.
- Y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
- Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja

- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

fantine Lun 04 Oct 2010, 22:26

Muy buenos Melinda, sobre todo el de Jesucristo.

Lucas Mar 05 Oct 2010, 15:09

Muy buenos... definitivamente muy buenos... son geniales.... Chistes!!!!!!!!!! - Página 2 885556

**Arlekin** Mar 05 Oct 2010, 22:47

Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssiiiiiiiiiimossssssssssssssss!!! Chistes!!!!!!!!!! - Página 2 885556

**Melinda** Mar 05 Oct 2010, 23:56

- Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
-Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
- El genio suspira profundamente y dice:
- '¿Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?

- La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
- Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.
- El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.
- Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
- La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
- La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta: - ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho????
- Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz: - ¡¡Ya!!
- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando de la televisión…

- Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
- Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
- En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
- En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

- Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

- Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

- Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

- Él la miró furioso y le preguntó: ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

- Ella volvió a sonreír y contestó: ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas, ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE.

Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
- ¿Es posible?
- Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos.

- Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
- La numero uno es el 69.
- Pues a mi, me gusta la del misionero.
- Que va¡, la mejor es la del rodeo.
- Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición.
- Pues muy fácil: le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos.

LAS MADRES SIEMPRE NOS ENSEÑAN
- Apreciar un trabajo bien hecho: Si vas a pasar, pasa ahora, que acabo de terminar de fregar!

- Religión: Reza para que esta mancha salga de la alfombra.

- Razonamiento: Porque lo digo yo, por eso... y punto en boca!

- Previsión: Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si pasa algo, que nunca se sabe.

- Ironía: Tú sigue llorando, veras como te doy una buena razón para que llores de verdad.

- A ser ahorrativos: Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!

- Obediencia: Cierra la boca y come!

- Contorsionismo: ¡Mira la mierda que tienes en la nuca, vuélvete!

- Fuerza y voluntad: Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo.

- Meteorología: Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto, ordénalo!

- Patrones de comportamiento: Deja de actuar como tu padre!

- Habilidades como ventriloquia: No me rechistes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?

- Lenguaje encriptado: No me, no me..., que te, que te...

- Odontología: Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared!

- Geografía de España: ¡Como os sigáis peleando, os voy a mandar uno a Cádiz y otro a La Coruña!

- Biología: ¡Tienes menos cerebro que un mosquito!

- Lógica: Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡Comida!"

- Rectitud: Te voy a enderezar de un tortazo!

**Arlekin** Jue 07 Oct 2010, 13:07

Lucas cariño, cambialo a imagenes graciosas, please

Lucas Jue 07 Oct 2010, 16:57

sorry lamento el despiste pero no se moverlo.... jajajja y ya borre las imagenes... Chistes!!!!!!!!!! - Página 2 893375

**Melinda** Vie 08 Oct 2010, 14:45

Lucas escribió:sorry lamento el despiste pero no se moverlo.... jajajja y ya borre las imagenes...

Preciosa, te las he pasado a Imágenes Graciosas Wink

**Melinda** Dom 24 Oct 2010, 08:46

Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.

Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel!
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la
plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y
consigue ver la corrida desde alli.
El Curro Romero empieza a torear y todos:
-Oooooooooole!
y el gitano:
-El litri!
Y todos:
-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
-El LITRI!, EL LITRI!
Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!

lucia Sáb 06 Nov 2010, 02:40

jajajaajajajajajajaajaja muy buenos todos

**Arlekin** Sáb 06 Nov 2010, 10:17

Muy buenos preciosaaaaaaaaa!!!!

lucia Mar 14 Dic 2010, 04:00

a ver para poner algo aqui que casi no posteo.

Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.

Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???

**Arlekin** Mar 14 Dic 2010, 10:38

jajajajaja muy buenossss!!!

Lucas Sáb 18 Dic 2010, 02:05

La maestra dice: Sr tengo dos noticias que darle. Una buena y una mala, Dígame la mala!!!!!!!!...............Su hijo es GAY!!. y la buena???, es la reina del salón
jjajajjjaajja

Papi que hay entre las piernas de mami? El paraíso. Y entre las tuyas? Las llaves del paraíso.
Cambialas porque el vecino tiene copia

Una enfermera china le examina el pene a un paciente y le dice "chelomamo" y el dice Siiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
y ella dice chelomamo a coltal pelo no llore.........

lucia Dom 19 Dic 2010, 05:41

jajajajaja tan buenossss

**Melinda** Dom 19 Dic 2010, 13:49

muy buenos sobre todo el de la china, jeje

**Arlekin** Dom 19 Dic 2010, 21:56

Jjajajajaja los dos ultimos son la ostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, muy buenos lucas, muy buenos

Lucas Dom 16 Ene 2011, 23:40

Esta una negra en la playa echándole aire a su hijo negrito con un cartón!!!, pasa el degenerado Jaimito y le dice: Olvídese señora, sin Gasolina ese carbón no prende

El marido con mucho cuidado entra en la cama, dulce y apasionadamente le susurra en el oído a su esposa. " estoy sin calzoncillos".... A lo que la mujer responde "mañana te los lavo" jajajjjajajajajjaa

la mujer le dice al marido: Amor estoy triste porque tu ya no me buscas....... Y el marido le contesta: -Ayyyyy usted si jode!!!!, vaya pues escondase!

La profesora en clase de matemáticas pregunta: "¿ Cuáles son las cuatro operaciones fundamentales? " Y salta una paisita y dice: " la nariz, las tetas, la lipo y el culo "

Un negrito va a Estados Unidos y le preguntan: aja negrito que es lo que mas te gusto de miami?, y el responde:
- "Madonna" y de Nueva York? - "Madonna", de los Angeles? - "Madonna" y de Chicago?? - "Madonna"............Y le preguntan: Aja negrito, y que es lo que tanto te gusta de "Madonna"???

y él responde : La Cajita Feli'!!!!!!!!!

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